给张同学(的信)
张同学,你好:
看到你的信息,我的感觉也很复杂。
一直在想怎么称呼你,最后觉得称呼张同学吧。
我原以为自己早已是内心毫无波澜的人,看到你回复的信息,心情也很复杂。
首先,你可以把我的问候简单理解为朋友之间的关心。就像胡同学应该也会有时联系你一样。这样,就没有特别多复杂的问题了。也就不需要多想了。
其实说起来我们已经很多年没见面了,按理说互相都不应该有太多记忆才对,对彼此也该十分不了解才对。但该死的年少时的回忆,总是在生命的尽头不断浮现,多年前似乎就注定了多年后会发生的事。我不得不承认对不起太多人,不止你一个。最近在我身上发生了一些事情,使得我特别想联系一些以前的朋友。在春节时,我经历了晕厥,失去意识,咬舌,吐血,急救,部分恢复。我知道,死神在召唤我了。我也明白了,原来,要一个人死去,不需要任何理由。不需要任何病因,也不需要任何事故,叫我倒下我就必须倒下,叫我死去我就必须死去。自然规律,就是这么霸道。今天,天气还不错,我不需要忍受剧烈的头痛来写这些给你。但我实在不知道下次什么时候会再见到你了。
经历了三年,或者四年的疫情生活,加上最近的一些事情,使得我对生命看得特别空。对感情也好,对金钱也好,对于其他的事物,都看得特别空。从小小宇宙的尺度来看,地球这点时间都不够看的。而如果我们身处的宇宙是一个巨大的黑洞,那么必然还有很多大大小小的其他黑洞宇宙。虽然不知道这个宇宙是谁造出来的,但有一点可以确定,造出我们这个宇宙的人,或者神,也肯定不知道他/她/它/祂是谁造出来的。说这么多,其实是想说,在更大的尺度上,你和我,都空空荡荡,连尘埃都比不上。在那个随时能带走我的祂面前,我们都无能为力。
但有趣的是,无论这个世界是不是虚幻的,感觉,感情,喜好或者厌恶,确实都是真实存在的。我现在在一个风景非常优美的学校。人生,是如此虚假,这种美景,却如此真实,就像那些充满遗憾的记忆一样。
我现在没有任何工作,以后也不准备加入任何公司。我原本准备今年全国走一遍,每个省份都去一下,都住上一个礼拜或者一个月。但刚走到的第一个地方,就如此有趣,风景和条件都很好,我甚至有点想在这住上半年。在这里的学生可能很难明白,需要费多大的劲,耗费多少资源,才能给他们提供一个这样的环境。
写了这么多,还没写到最想和你说的话。其实,我看你一直没回复我信息,心里还有一些开心,我以为你终于找到了属于自己的幸福,我不该打扰的那种幸福。但我是真想不到你隔几天后会写这些给我。我记得我们最熟悉的时候,还是在高中时,真的,应该已经有二十年了,是的,二十年了。依旧记得你高考时发生了十分罕见的被北京理工大学调档退档。当时大家都觉得非常可惜。后来你上大学,也谈了男朋友。后来,你考上了清华大学的研究生。很为你开心,觉得你的未来一定很幸福。后来,你工作,我们也只是偶有网上联系。也不知道你最近到底怎么样。知道你生女儿了,我以为你和你老公关系应该至少变好些了。
看到你回复的信息,我大概能妄加猜测到你的近况。我自己也过不好自己的人生,更不敢妄加评论或者指导你。既不敢给你建议,也不敢给你意见。我依稀记得你老公一直对你有所抱怨,印象中你老公还出轨过。当时因为你经常出差,和老公没有孩子,所以他有所抱怨。现在,有一个可爱的女儿了,那么有变化了吗?说实话,我感觉不到你的幸福,也不明白你为什么一直和现在的老公相处到现在。清华大学必然有不少优秀的男生,不可能没有任何男生看上你,而你也没有看上任何人。人可以念旧,也可以忠诚,但这些,只对值得的人生效。对于不值得人,无论是点头之交,或是至亲之人,要果断舍弃。反正我就是这么认为,也这么做的。如果我是你,会多参加下清华的校友活动,总能找到一个真正合适自己的伴侣。这不是势利,也不是物质,而是人生有时不得不做的抉择。就算为了自己的女儿,可能也得换种活法。如果不是最近发生的事情,我想我的思想也不会如此果断——毕竟,认识了个更果断的,叫死神,或者阎王。而你,作为“四大”的一员(不知道你现在还在不在四大),应该是十分果断决绝的角色才对啊。
人生并不是特别长,你真打算如此过完?一直做着半个家庭主妇的角色?熟悉各种经济学理论的你,真的觉得这是较为优的解?你要一直这么累地活着吗?你是准备一直如此生活下去,直到变老吗?
当然,别人永远无法替自己生活,所以会很难明白自己当前的处境和抉择。我只是说出另外一种可能性。至少,从我的角度,根据我有限的人生阅历,认为的一个更合适的可能性。
若是以前,你发的信息,我可能选择不回复,只默默记在心里。但是现在,我不止专门写篇文章(信)来回复,还发在自己博客里,而我自己的博客的域名,你也看到,就是我自己的名字。这样的改变我自己觉得还是很明显的。
我也不像以前那样注意自己的信息保密和隐私,因为我有点害怕,害怕以后别人的不理解,我没机会解释的时候,后来的人会完全误解我的想法和行为。
而回想起往事,我自己也犯过不少错误,青春也确实有着太多遗憾。有些遗憾,我们需要一年,两年来消化,有的,需要十年,二十年,有的,甚至需要一生。
但我不希望这样以后回忆起来的遗憾,到现在还一直发生在你身上。
祝你
幸福
写于望名湖畔